Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом.
Альберт Эйнштейн
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:07 

Крик в пустоту или тихий шёпот посреди ночи...

Как порой бывает трудно дышать, глядя тебе в глаза. С замиранием сердца я наблюдаю за тобой, слушаю твой голос. Счастье огромное волной накрывается меня с головой, когда ты обращаешься ко мне, и я неизбежно тону, всеми силами стараясь ухватиться за окружающую меня реальность, как утопающий за соломинку. Смешно глядеть на меня, когда я судорожно хватаю звонящий телефон в надежде получить от тебя смс или услышать твой голос в трубке. Наивная…
Я так радуюсь, перечитывая сообщения, полученные от тебя. Но мы почти не общаемся. Ты едва ли вспоминаешь обо мне, когда меня нет рядом, а вот я думаю о тебе постоянно и ничего не могу с собой поделать.
Мне всегда не нравились курящие молодые люди. Скажу больше: они меня раздражали. Но вот абсурд! Ты куришь, и я не придаю этому значения, абсолютно никакого. Точнее не могу придать…
Не могу избавиться от глупой мечты быть с тобою вместе. Я часто представляю себе часы проведённые с тобой. Будь то прогулка, учёба, шопинг, занятия спортом, я всегда хочу быть рядом. Гуляя вчера утром в наполненном холодным туманом парке, я на мгновение позволила себе представить твой образ рядом с собой. Я подумала, о чём мы могли бы поговорить, что могли бы сделать. Могли бы спуститься к озеру, утопая в тумане, скрываясь от любопытных глаз, и коснуться рукой прохладной воды. Могли бы подойти к краю овражка, остановившись под берёзой, чьи золотистые ветви практически опустились на землю, и просто обняться, вдыхая полной грудью морозный воздух.
Но как бы мне сильно не хотелось взаимности чувств, это вряд ли когда-нибудь сбудется…
И я молча закрою глаза и тихо произнесу, шепча одними губами: прощай…

Весь мой мир принадлежит тебе, а ты об этом
даже не подозреваешь…

(11.10.2010)



23:15 

Зачем на небе звёзды?

Чтобы, глядя на них, ты знал, что твоя вторая половинка, на другом конце земного шара, тоже, глядя на них, знала, что и ты...смотришь...помнишь...любишь...

22:32 

«Смогу ли я смириться с этим?»

Вечер. Я сижу со спицами на диване и старательно пытаюсь вспомнить, как надо правильно вязать. В комнате полумрак. Горит только ночник над моей головой, но мне этого достаточно. Рядом со мной на полу стоит чашка с давно остывшим чаем. Плеер включён и из его наушников совсем тихо доносятся звуки любимой песни про любовь. В голове много разнообразных мыслей. Я строю планы на зимние каникулы, прокручиваю в голове варианты схем для Новогоднего спектакля, пытаюсь вспомнить, какой стежок в своей вязке сделала последним, вспоминаю прошедшее лето и пытаюсь разобраться в окружающих меня людях, в их отношении ко мне и своих чувствах к ним. И тут, совершенно бесцеремонно и без всякого приглашения среди всего этого хаоса в моей несчастной голове всплываешь ты. Да, да, именно ты. Со своей потрясающей улыбкой, красивыми глазами, длинными ресницами и приятным голосом. Я выронила спицу.
Ещё вчера я твёрдо ответила маме вопреки всем её уговорам: «Дай мне наступить на эти грабли». А сегодня…точнее сейчас, я думаю, что ошиблась, подумав, что у нас может всё получиться. Дело не в твоём, внезапно приехавшем друге, расстроившем планы, и не в смске в 2 часа ночи. Дело во времени, которое мы могли бы провести вместе… Не могу соврать. Да, я думала о тебе сегодня, и думала много. Знаешь, я никогда не испытывала подобного чувства к парням…
Кажется, я уже говорила, что до 11 лет не умела прыгать на скакалочке и через резиночку. Всё своё детство я провела с дворовыми мальчишками, с футбольным мячом и пластмассовыми пистолетами. Казаки-разбойники, беготня по гаражам, разведки, шпионаж. Мне просто было не интересно проводить время с девочками и играть в барби. Все куклы у меня появились рано, но я брала их в руки раза два-три в год. Наверное, из-за того, что я всё детство провела в «мужском» обществе, я к нему привыкла и не могла воспринимать парней никак иначе, как товарищей или друзей. Не смотря на то, что я довольно давно мечтаю о заветной и искренней любви, меня никто не интересовал. Хотя был один… Однако это уместней было назвать интересом, чем симпатией. Я наблюдала за ним, любовалась им и совсем не могла разговаривать. Чрез год эта зависимость прошла, и когда он сделал первый шаг ко мне, я вежливо отказалась. Я могу говорить сколько угодно: «На меня не обращают внимания», но на самом деле всё наоборот. Это я не обращаю внимания. Если подумать… мне довольно часто признаются в чувствах и предлагают встречаться, не смотря на мой чрезмерно бойкий характер. А я вот потом чувствую себя виноватой, прекрасно зная, что делаю людям больно.
Я изменилась, и я это знаю. Может быть это не заметно, но, по крайней мере, теперь я вижу мир совершенно с другом свете и воспринимаю всё иначе, чем прежде. Наверное, это всё смерти близких, и свалившаяся на меня ответственность за своё образование. Стараясь жить для всех, кроме себя, я остаюсь в душе эгоисткой. Я всё ещё хочу, что бы на меня обращали внимания, но теперь мне хочется внимания только одного человека. Когда я поняла, что рядом с тобой я веду себя по-другому, выяснилось, что ты мне не безразличен. Я долго думала, как показать себя с лучшей стороны. Что сказать, что сделать. Но в целом мне хотелось понравиться тебе такой, какая я есть на самом деле. Думая, что ничего не выйдет, и уже потеряв свой энтузиазм, я стала себя переубеждать в обратных чувствах… НО! Внезапно, по твоей инициативе или по инициативе «всевидящих» друзей мы объяснились. Оказалось, что чувства взаимны. Даже не знаю была ли я больше счастлива, чем удивлена? Однако никто ни с кем встречаться не спешил. Мы начали общаться всё чаще и чаще. И вот ты пригласил меня в кино. Ну, тут я не могу соврать. Я была счастлива. День был просто отличный… и плевать, что ты проспал, и не важно, что мы пошли на совсем детский мультик, без разницы, что шёл дождь. Не могу сказать, что я узнала тебя лучше, но поняла, что все мои переубеждения пошли коту под хвост. Этим же вечером мы договорились погулять вечером следующего дня. Но, проснувшись утром, я обнаруживаю от тебя смс с деликатным отказом. Не то что бы я сильно убивалась… просто день как-то с утра не заладился. Занимаясь своими делами, я подумала о своих словах маме. «А правда ли я хочу наступать на эти грабли?». Конечно, мне хочется быть рядом, быть ближе остальных, быть твоей, быть с тобою вместе. Мне безумно хочется погулять с тобой по Москве, поговорить по телефону, забраться на диван с ногами и, укрывшись пледом, весь вечер смотреть кино. Хочется обнять, коснуться твоих губ, взять за руку. Мне снились глупые сны, про такое простое и наивное счастье… Но сегодня я подумала: «Даже если ты предложишь встречаться, отвечу ли я «да»?». Ребёнок, живущий в моей душе и раскрашивающий мою далеко нелёгкую жизнь всеми цветами радуги, перечёркивает всё серой полосой. Я внимательный человек, судьба научила меня отдавать должное деталям. Я знаю, кто тебе ещё нравится, и знаю, что она не одна… «Смогу ли я смириться с этим?». Нет. Однозначно нет. Я знаю, что для тебя важна разница между симпатией и любовью. А я ведь тебе только нравлюсь. «Соответственно предложения встречаться быть не должно». Вот на этом и порешили. Бороться за тебя? Зачем тешить твоё самолюбие, оно у тебя итак выше потолка, а ты его даже не скрываешь. Конечно уверенность в себе не может не нравится, но всё же нельзя перебарщивать. Ты красавец – ты это знаешь. На тебя заглядываются девчонки – ты это знаешь. Ты отличный спортсмен – это ты тоже знаешь. Ты обаятельный, общительный, весёлый, но надёжный ли? Я не знаю, что ответить на этот вопрос. Я всегда знала, что буду любить всем сердцем и посвящать всю себя любимому человеку, но вот получу ли я такую же любовь от тебя? Точнее, будешь ли ты меня по-настоящему любить? Поверь, мне будет очень больно наступать на «эти грабли».
Пускай всё вернётся в своё привычное русло. Но я искренне хочу, что бы у тебя всё получилось… Наверное всё-таки хорошо, что мы не пошли сегодня гулять. Спасибо тебе.


16:06 

Yesterday...

Вечер. В комнате тускло горит настольная лампа. моя собака грызёт мамин тапок, лёжа на кровати кверху пузом. Странно немного, но такое реально. Спасить мамин тапок я и не собираюсь, так ей и надо. Сижу пью горячий, крпкий, сладкий чай, бултыхая в нём пакетик с заваркой. От чая пахнет лимончиком. На второй страницы включён контакт, оттуда играет музыка. Открыт контактый лист аськи. Усталыми глазами выискиваю свою жертву. Вот, наткунулась на аську партнёра по танцам. Слегка дотрагиваюсь до ложки в стакане. Горячая....Что ж...патнёр, оставлю, пожалуй, тебя на сегодня. Закрываю асю. Листаю свой блокнот. Мне даже нравятся мои рисунки...хе-хе что-то я в хорошем расположении духа. От предвкушения горячего чая даже горло заболело. Смешно... Весь день прошёл в жуткой лени. Утром я встала поздно, мама уже уехала на работу, а бабушка погуляла с собакой. Я залезла в душ с головой. Привела себя в порядок. Сварила парочку яиц, налепила бутерброд, сварила кофе. Завтрак прошёл. Посмотрела гимнастику по второму каналу, поехала кататься на велосипеде в парк. В конце концов надоело, улеглась на траву загорать. Поговорил с другом, спасла ещё одну страдающую душу. Почему вокруг все такие несчастные, а я держусь? Почему бы не впасть в дипрессию и ходить всем жаловаться на свои проблемы. Ненавижу жалких...хотя когда-то сама была такой. Даже не хочу вспоминать. Домой я вернулась к часу. Бабушка уехала за социальной катой. Никуда уже не сбежишь из этого дома, мама заббрала мою социалку с собой. Спросите почему социалка? Потому что в сентябре прошлого года у меня погиб отец в автокатастрофе. Именно с этого и начались все мои беды и неудачи, прибавилось и проблем. Я взяла книгу и улеглась на диван, та пролетели два часа. Вернулась бабушка, нчала ругаться, что до сих пор не заправленна постель. Она приготовила мне обед я пообедала и сбежала нафиг из дома в парк. Там слушала музыку, лёжа в тени. многое вспомнилось. Вспомнился лагерь, этот и прошлый год. Вспомнился Новый 2007 год в Эстонии с папой. Наконец пишлось вернутся домо з собакой. Уже пол шестого....эх как быстро летит время! Я погуляла с собакой и вернулась домой. Вот пришло время компьютера...Написа­ла очередную главу моего рассказа теперь пиш результат дня вот сюда...
А вот и чай остыл....

16:20 

09.10.2009

Ничего не хочу делать, ни о чём не хочу слышать. Я устала отдыхать. Да, именно устала. Я провалялась целую неделю в кровати из-з гриппа,а теперь немогу собраться и приняться за работу. Нам продлили карантин и теперь у меня есть ещё целая неделя на переделку всех де, что я натворила за время болезни. Да ещё вчера мне признались в любви... глупо, очень глупо. Я не знаю как себя вести! Парень меня никогда не видел, только на фотках и я с ним знакома так же. Мы общаемся всего два месяца. Он живёт так далеко. Он несомненно очень хороший человек и возможно понравился бы мне, если бы мы могли видеться в реальном времени, а не через интернет. Как можно полюбить чрез интернет? Это по меньшей мере глупо! А я дура, не знаю, что ему ответить! Я честная! А обижать его не хочу, потому что симпотизирую... Чёрт...я кажеться запуталась! Но знаю я точно, что мне нравится человек, котрых находится рядом со мной и у меня есть возможность завоевать его любовь. Однако при общении с ним я чувствую себя последней сволочью. Что делать? Как быть? Я не знаю! Ладно... это никого не касается.
Вечер. За окном очеь холодно и ветренно. Снег, выпавший на кануне, уже расстаял. Я бы хотела прогуляться, но мне всё ещё нельзя. Грудь раздирает сильный кашель и сильно мешает дышать. Но зато во врмя болезни я поняла кому я нужна и кто по-настоящему меня ценит! Это хорошо и поожет мне в общении...

16:14 

27.09.2009

27-ое...день средней паршивости. День после поминок..хм...стран­ная штука, но атмосфера поминок отразилась сегодня ярче чем вчера. Прошёл ровно год, а мысли о папе даже не лезли в голову, только пристальный взгляд на фотографию мог навеять воспоминания и ничто больше не могло отвлечь меня от личных забот. Даже стыдно...перед отцом. Проснулась я рано из-за собаки, которая просто пробежалась по мне без зазрения совести, отдавив мне всё что можно и нельзя. Аппетита не было вообще. Шоколадные мюсли оставляли привкус тлена во рту. Чай был холодным. Но я старалась не обращать внимания на все эти неприятности и, держа себя в руках, на всё реагировала адекватно. Утро вроде бы протекало мирно, но маме приспичило ехать в Мосмарт мне за зимними сапогами, когда мне осенние нужны в первую очередь. Ну съездили, купили, и вот бы всё хорошо, но мама направилась в магазин телефонов, словно специально что бы меня подразнить. Она ведь знает что я страдаю без фотоаппарата(что разбила мама) и телефона, который умер у меня две недели назад. Моё вроде бы солнечное настроение ухнуло в пятки. Сразу почувствовалась болезнь ещё не совсем отпустившая меня, вернулась головная боль и соответственно я поссорилась с мамой. Потом она всё поняла и мы составили план на завтра, может всё же есть надежда. Вторая половина была пустой. Прогулка, книга и комп меня не радовали ещё с утра, поэтому без особого энтузиаста я выгуляла собаку, иногда останавливаясь в парке, уходя в свои мысли. пришлось сесть за уроки. Тупо, я всё равно мало чего понимаю после болезни. Рабочей тетради по английскому нет, а читать параграфы нет смысла, я просто не могу сосредоточится на тексте. Взгляд лишь скользит по строчкам, а мысли где-то далеко. Ну вот день паршиво протёк, вроде нехватку общения мне сократила ася и контакт, а так же аниме и манга. ну вроде весь день. Много и не написано вообщем. Просто день разбитый и пустой. Завтра много дел, думаю если завтра сяду писать то напишу много.

21:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Клочки вырванных страниц

главная