22:32 

«Смогу ли я смириться с этим?»

Вечер. Я сижу со спицами на диване и старательно пытаюсь вспомнить, как надо правильно вязать. В комнате полумрак. Горит только ночник над моей головой, но мне этого достаточно. Рядом со мной на полу стоит чашка с давно остывшим чаем. Плеер включён и из его наушников совсем тихо доносятся звуки любимой песни про любовь. В голове много разнообразных мыслей. Я строю планы на зимние каникулы, прокручиваю в голове варианты схем для Новогоднего спектакля, пытаюсь вспомнить, какой стежок в своей вязке сделала последним, вспоминаю прошедшее лето и пытаюсь разобраться в окружающих меня людях, в их отношении ко мне и своих чувствах к ним. И тут, совершенно бесцеремонно и без всякого приглашения среди всего этого хаоса в моей несчастной голове всплываешь ты. Да, да, именно ты. Со своей потрясающей улыбкой, красивыми глазами, длинными ресницами и приятным голосом. Я выронила спицу.
Ещё вчера я твёрдо ответила маме вопреки всем её уговорам: «Дай мне наступить на эти грабли». А сегодня…точнее сейчас, я думаю, что ошиблась, подумав, что у нас может всё получиться. Дело не в твоём, внезапно приехавшем друге, расстроившем планы, и не в смске в 2 часа ночи. Дело во времени, которое мы могли бы провести вместе… Не могу соврать. Да, я думала о тебе сегодня, и думала много. Знаешь, я никогда не испытывала подобного чувства к парням…
Кажется, я уже говорила, что до 11 лет не умела прыгать на скакалочке и через резиночку. Всё своё детство я провела с дворовыми мальчишками, с футбольным мячом и пластмассовыми пистолетами. Казаки-разбойники, беготня по гаражам, разведки, шпионаж. Мне просто было не интересно проводить время с девочками и играть в барби. Все куклы у меня появились рано, но я брала их в руки раза два-три в год. Наверное, из-за того, что я всё детство провела в «мужском» обществе, я к нему привыкла и не могла воспринимать парней никак иначе, как товарищей или друзей. Не смотря на то, что я довольно давно мечтаю о заветной и искренней любви, меня никто не интересовал. Хотя был один… Однако это уместней было назвать интересом, чем симпатией. Я наблюдала за ним, любовалась им и совсем не могла разговаривать. Чрез год эта зависимость прошла, и когда он сделал первый шаг ко мне, я вежливо отказалась. Я могу говорить сколько угодно: «На меня не обращают внимания», но на самом деле всё наоборот. Это я не обращаю внимания. Если подумать… мне довольно часто признаются в чувствах и предлагают встречаться, не смотря на мой чрезмерно бойкий характер. А я вот потом чувствую себя виноватой, прекрасно зная, что делаю людям больно.
Я изменилась, и я это знаю. Может быть это не заметно, но, по крайней мере, теперь я вижу мир совершенно с другом свете и воспринимаю всё иначе, чем прежде. Наверное, это всё смерти близких, и свалившаяся на меня ответственность за своё образование. Стараясь жить для всех, кроме себя, я остаюсь в душе эгоисткой. Я всё ещё хочу, что бы на меня обращали внимания, но теперь мне хочется внимания только одного человека. Когда я поняла, что рядом с тобой я веду себя по-другому, выяснилось, что ты мне не безразличен. Я долго думала, как показать себя с лучшей стороны. Что сказать, что сделать. Но в целом мне хотелось понравиться тебе такой, какая я есть на самом деле. Думая, что ничего не выйдет, и уже потеряв свой энтузиазм, я стала себя переубеждать в обратных чувствах… НО! Внезапно, по твоей инициативе или по инициативе «всевидящих» друзей мы объяснились. Оказалось, что чувства взаимны. Даже не знаю была ли я больше счастлива, чем удивлена? Однако никто ни с кем встречаться не спешил. Мы начали общаться всё чаще и чаще. И вот ты пригласил меня в кино. Ну, тут я не могу соврать. Я была счастлива. День был просто отличный… и плевать, что ты проспал, и не важно, что мы пошли на совсем детский мультик, без разницы, что шёл дождь. Не могу сказать, что я узнала тебя лучше, но поняла, что все мои переубеждения пошли коту под хвост. Этим же вечером мы договорились погулять вечером следующего дня. Но, проснувшись утром, я обнаруживаю от тебя смс с деликатным отказом. Не то что бы я сильно убивалась… просто день как-то с утра не заладился. Занимаясь своими делами, я подумала о своих словах маме. «А правда ли я хочу наступать на эти грабли?». Конечно, мне хочется быть рядом, быть ближе остальных, быть твоей, быть с тобою вместе. Мне безумно хочется погулять с тобой по Москве, поговорить по телефону, забраться на диван с ногами и, укрывшись пледом, весь вечер смотреть кино. Хочется обнять, коснуться твоих губ, взять за руку. Мне снились глупые сны, про такое простое и наивное счастье… Но сегодня я подумала: «Даже если ты предложишь встречаться, отвечу ли я «да»?». Ребёнок, живущий в моей душе и раскрашивающий мою далеко нелёгкую жизнь всеми цветами радуги, перечёркивает всё серой полосой. Я внимательный человек, судьба научила меня отдавать должное деталям. Я знаю, кто тебе ещё нравится, и знаю, что она не одна… «Смогу ли я смириться с этим?». Нет. Однозначно нет. Я знаю, что для тебя важна разница между симпатией и любовью. А я ведь тебе только нравлюсь. «Соответственно предложения встречаться быть не должно». Вот на этом и порешили. Бороться за тебя? Зачем тешить твоё самолюбие, оно у тебя итак выше потолка, а ты его даже не скрываешь. Конечно уверенность в себе не может не нравится, но всё же нельзя перебарщивать. Ты красавец – ты это знаешь. На тебя заглядываются девчонки – ты это знаешь. Ты отличный спортсмен – это ты тоже знаешь. Ты обаятельный, общительный, весёлый, но надёжный ли? Я не знаю, что ответить на этот вопрос. Я всегда знала, что буду любить всем сердцем и посвящать всю себя любимому человеку, но вот получу ли я такую же любовь от тебя? Точнее, будешь ли ты меня по-настоящему любить? Поверь, мне будет очень больно наступать на «эти грабли».
Пускай всё вернётся в своё привычное русло. Но я искренне хочу, что бы у тебя всё получилось… Наверное всё-таки хорошо, что мы не пошли сегодня гулять. Спасибо тебе.


URL
   

Клочки вырванных страниц

главная